借錢寫下來,可以解決非常多的麻煩

發布日期:2019-05-28

來源:ebank97.com

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你和朋友會由於錢而吵架嗎?只需多一個「寫下來」的過程、多一些處理上的圓融技巧與原則,就能防止這樣的情況發生。

以下兩種情況,你會選擇哪一個:得到流行性重感冒,仍是藉錢給親朋老友?美國雜誌曾針對800多位民眾做了調查,竟有高達三分之二的美國人覺得,他們寧願選擇前者。

有66%的美國人承認與親朋老友有金錢來往上的問題;更有高達8成的人相信,把友誼搞砸的最好辦法,便是借對方錢。

借錢寫下來,可以解決非常多的麻煩

​ 在重視「情面」的台灣社會裡,「情義」或「信賴」的品德壓力,往往會讓一個「不」字卡在嗓子、難以回絕對方,該怎樣不傷情面、又保住友誼?

《Cheers》雜誌以3個一般人常會遇到的困境,分析金錢與友誼的考慮才智。

Q:老友開口借錢,要借嗎?


麗紅又來向慧媚借錢了,這已經是這個月以來的第2次,而且每次一借都是10萬元,讓慧媚十分尷尬。一邊是多年老友,一邊是辛辛苦苦存的血汗錢;不借不夠意思,借了又怕影響自己的財政規劃,她該怎樣辦?

A:再好的朋友也要約法三章

‧救急不救窮

‧寫下欠據

‧別讓對方有機可趁


「我會先看友誼,假設友誼好就借,」荷蘭銀行財富處理資深副總經理孫可基有幾次借錢給朋友的經歷。由於不好意思回絕,只需金額不大,他大都會容許。


但是,由於清楚知道自己借錢底限,假設對方信譽欠安,雖然友誼很好,他也只會藉出金額的一半,或是更少。 「真的借了,我就會計劃那筆錢要不回來,」調整心態後,借出去的錢就不會讓自己感到不安。 「借了不還,我反而很高興,」他藉此看清一個朋友值不值得來往,而且對方在理虧之下,今後自然不會再向他借錢。


能夠像孫可基不介懷失掉友誼和金錢的人,仍是少數。在外商銀行作業的陳小姐,就對曾回絕借錢給往日上司而耿耿於懷。


她的前上司趁著推舉熱潮,出資提名人周邊商品販售。有一天,她接到對方來電:「沒聯繫,你借我多少錢都能夠。」


「其時心中十分掙扎,究竟他從前十分提拔我,」陳小姐說,但又由於對方一句「藉多少都能夠」,讓她擔心對方的資金缺口比她所想的還要大。


只是其時她剛從國外唸書回來,真的沒有閒錢。 「後來滿難過的,由於在他需求協助的當下回絕他,我覺得自己很殘暴。」這段友誼也由於自己以為愧對上司,且不再主動聯絡下而失掉。


但她仍是以為藉錢是「救急不救窮」,對方假設有財政黑洞,幫了他或許會害到自己,甚至轉嫁到家人身上。


「借錢給他人最好寫下欠據,」孫可基主張。在欠據上註明為何借錢、何時歸還等等,確定兩邊對於這個契約有一致,掃除由於沒有白紙黑字而發生誤解的時機。假設擔心對方避不見面,甚至能夠簽下「保管條」,註明「某時間、某人將多少錢託給誰保管」,一旦對方不還錢,就會構成「侵吞」,而吃上刑事官司,且仍可要求對方附帶民事賠償。


有當下借錢給朋友,是出於一種信賴,你信賴他跟你借錢時的說辭,也信賴他會盡快還錢。


不過,假設碰上那種老是「不小心」忘記還錢的朋友,該怎樣溝通?


在企管顧問公司作業的陳幼平有自己的應對辦法。 「不要讓他有時機欠錢,」陳幼平說,她和這類型的朋友出門,都只會帶滿足付自己部份的錢,「不要有金錢來往,就能繼續當朋友。」


Q:朋友找我作保,好嗎?


傑崙急需向銀行借一筆錢,找上僅有老友伊玲當他的保人,心急的他甚至說出:「借不到錢只需絕路一條。」但伊玲傳聞,當保人一般不會有好下場,她該容許傑崙嗎?


A:友誼再好,也不要作保


‧理性衡量得失

‧別為了友誼拖垮自己

「絕對不要當保人!」孫可基正色說,其實當保人就等所以藉一筆錢給對方了,「已然你沒錢借,更何況幫人作保。」


一旦簽字蓋章,這筆債款便是你的永久職責,假設對方債款是循環式的,你的職責就永久拋不掉,最後拖累的不只是自己,更或許是整個家庭。


1981年次的郭振茂,由於在金融業作業,對於自己的信譽情況十分介懷。所以當朋友因求職需求找他作保時,他猶疑了好幾天,「究竟他只是為了作業,而不是假貸。」


但在理性分析朋友的家庭佈景(父母離異,不簡單找到人),以及朋友的作業性質(常常需求經手龐大金額)後,「假設他真的捲款潛逃,或許很難找到他,」所以他回絕了朋友的請求,即使對方和他有10年以上的友誼。幸好對方能了解,兩人也還能繼續當朋友。


Q:朋友合夥創業,適合嗎?


合夥開一家溫馨的咖啡店,是小芬與小娟長久以來的夢想,現在終於完成。只是,不拘小節的小芬,常常款待客人東西,這讓介懷運營本錢的小娟逐漸感到不滿。


A:創業前,詳列權力義務

‧醜話說前頭

‧分工要均衡

‧尊重相互專業

「朋友合夥創業能撐過3年的,已經很了不得,」蘇活創業處理顧問公司總經理張庭庭輔導過許多人微型創業,在她的經歷中,10組合夥創業的例子,成功的不會超越2組。


朋友一起創業真有那麼困難?張庭庭說,朋友之間平常見地不同無所謂,一旦牽涉運營處理便會不一樣。例如價值觀不同:一方想圓夢、一方想掙錢,就會造成歧異。


「錢」的問題也是其中之一,「朋友合夥創業,共苦簡單同甘難,」她下了註解,會有問題多半在掙錢後,由於兩邊對錢的處理有差異,例如獲利怎樣分、公司盈利要拿來繼續出資仍是存起來,都有不同看法。 「會有問題,都是由於沒有白紙黑字寫下來。」兩邊態度不同,各自解讀之下,歧見因而發生。


張庭庭表明,朋友合夥創業不是不能夠,但權力義務要先寫清楚。從網路發跡創建飾品設計品牌「享給」的陸啟萍與王思萍,是值得參考的案例。


兩個合夥創業的女生,在創業之初就按照出資金額區分股權,並在權力書上註明利潤怎樣分配、銷售額多少比例給設計師等等,「寧願醜話先說在前面,將權力義務都詳細條列,才華長久,」王思萍說,假設出現當初沒有設想到的景象,也會通過評論再舉動。創建1年多下來,兩個人從未為錢吵架。


除此之外,很重要的一點是合夥人的股份不要均分。張庭庭說,股權參半一般不會有人負責,所以有一方的股官僚多一些,如果合夥不成,能夠由大股份的人將事業扛下來。


再者,分工要均衡。例如王思萍主外,掌管行銷;陸啟萍主內,負責設計。互補性強,相互也不干涉對方專業,才華繼續至今。 「享給」最近更開端與結合設計師品牌及餐飲的公司「異數宣言」(TheOne)合作,借TheOne的店面寄售自家商品,一步步往前邁進。


朋友之間,只需釐清權力義務聯繫,就不會由於錢而傷了愛情。親兄弟都要明算帳了,更何況是朋友呢?


怎樣借了錢不懊悔


借錢之前先做好以下4過程,才不至於借了錢卻懊悔:


1. 先等24小時。

不要由於緊急而立刻容許對方,應先考慮1、2天,檢視自己財政情況,看是否有能力告貸,並先與家人評論。

2. 試著率直回絕。

最好的辦法其實是婉拒,由於有很大的或許性是錢無法收回。衡量一下你說「不」而失掉朋友,或容許之後卻或許失掉錢和友誼的風險。

3. 達成協議。

假設你決議借錢,最好確立規矩。確定何時還錢、怎樣還、分期付款一次該付多少、要不要收取利息等等。

4. 寫下來。

不是每次借錢給朋友都需求寫,但寫下來能保證這筆借出去的錢不是「贈禮」,也能防止誤解。假設你的朋友感到不舒服,通知他這是使友誼能長久的最好辦法。


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