如何讓談錢這事,變得不再傷感情的幾種方法

發布日期:2019-05-28

來源:ebank97.com

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金錢和人際聯繫是人生重要的兩門學識,而當金錢賭上了人際聯繫時,相加的學識更是撲朔迷離。俗話說「親兄弟明算帳」,點明了假設金錢聯繫沒有畫分清楚,即便親如兄弟,都或許由於金錢反目成仇。

不過不少人並沒有將金錢和人際聯繫兩者合理畫分限界,乃至將兩者混為一談,以為在金錢上為親朋兩肋插刀,就能夠堅持良好的人際聯繫,假設算計得太清楚似乎是冷若冰霜。

在投信業資歷豐厚的聯傑財政顧問公司策略長蘇英孝看過身邊許多人過於愛情用事去處理金錢和人際聯繫,例如阿沙力借大筆錢給朋友,而不是理性將兩者適度切開,謹慎處理和親朋之間的金錢來往,結果最終兩邊鬧得不愉快,乃至完全扯破臉,無法善了。

如何讓談錢這事,變得不再傷感情的幾種方法

他以為,最好事前管理自己的金錢及人際聯繫,建立原則,例如:
1.不佔朋友,也不讓朋友佔自己金錢上的便宜
2.朋友開口借錢,在不影響自己經濟安全的前題之下,供給親朋有限度的協助,防止親朋無法還你錢,讓你的生活墮入困境。
生活中不免和他人有金錢來往,或由於金錢呈現爭執不快,小至吃一頓飯他人賴你請客付錢,大至欠下大筆債務,開口要借錢,除了自己生悶氣,半夜為錢煩惱失眠外,你能做什麼?



蘇英孝以為,平常應該在親人朋友之間建立一種「假設一開始我沒有明說要請客,那這一頓飯或其他消費,就是各付各」的形象,並且堅持這種做法,久了之後,身邊的人了解你的處事原則,就不會由於你比較有錢,或最近有筆外快,便打主意要你請客。

即便你想請客,主導權也應該在自己手上,而不是被迫付錢,留給人家你很容易被「拗」的形象,有第一次很容易就有第二次、第三次,接下來沒完沒了,想一想,你有這麼多錢能夠請客嗎?況且請客也不是你對親人朋友的職責職責。
所以早點把話說清楚,如這筆外快我現已有其他規劃,要交小孩的才藝班費用,或是家裡筆記型電腦壞了,正方案換一台等等。

另一種狀況是,你先幫咱們代墊餐費或貸款,事後有人粗心忘了,遲遲不還,怎樣去跟他討錢?

專長財政規劃及諮商的天力亞太顧問公司客戶管理司理曾淑玲說,有些人不好意思開口去要錢,尤其是幾百塊的小金額,憂慮他人以為自己死要錢,但其實大多數人都不喜愛「欠錢」的感覺,你去提醒對方,或許反倒讓他鬆一口氣,免除了欠人金錢和情面的尷尬。

《聰明買台股》作者趙靖宇分享經歷,假設自己屬於很容易忘記向人要回錢,或是不容易開口的人,那咱們一同聚餐時,就防止先開口說要幫咱們墊錢,不然就自動在餐桌上提議,咱們先把自己要付的錢掏出來,湊齊了再去付帳,如此能夠防止後續開口要錢的難題。

下次要開口去討回他人的欠款,無妨說,「不好意思,我忘了提醒你,前幾天吃飯我借你200元,你這幾天如同很忙,所以忘了吧!」這樣說法是把職責歸到自己身上,也防止讓對方由於忘了還錢而感到不好意思。

朋友愛上高檔餐廳,但我消費不起

朋友經常熱心邀你周末共進晚餐,但他總是挑貴重餐廳,吃一頓飯就花掉你一星期的伙食費,令人吃不消。

有人深怕被朋友看貶,因而打腫臉充胖子,分明付不起,仍是跟著朋友買名牌、吃高檔餐廳,過度消費,到後來欠下一堆卡債。

有人則是左躲右閃,找一堆借口推託朋友的邀約,搞得朋友以為你成心疏遠他,最終兩人漸行漸遠。

曾淑玲以為,「裝闊」或「躲避」都不是好辦法,並且不需求以「經濟才能」點評自己,誤以為不跟著朋友花大錢就沒面子,或憂慮失掉友誼。
美國《錢》雜誌專欄作家史瓦茲配偶在他們的作品《該他們付帳了吧! 》中指出,朋友一同出去時,應該配合彼此的預算與口味偏好,這是關心對方的體現。

比較抱負的辦法是,直接向朋友說明自己經濟才能不允許,或自己不方案經常高價消費,只能偶一為之,例如兩個月吃一次上千元的大餐,或期望一餐花費不超越500元,假設對方是知己好友,他能了解你的狀況,不會再一直拉著你花錢。
再者,自己也能夠自動找一些平價又甘旨的聚餐地址,或花小錢的文娛辦法,例如免費的野外扮演,或城外踏青騎車等,而不是每次都等著由朋友主導。或許朋友對你安排的文娛活動也樂於參加,如此既能維繫友誼,也不會造成一方的經濟壓力。

為防止超支,專家建議先設定自己短、中、長期的花費規劃,評價一天、一個月、一年所需的花費有哪些,例如一天的外食預算,一個月的文娛預算,一年預計的旅遊花費有多少,如此能夠清楚分配自己的預算,不至於花過頭。
假設一個月上餐廳、看電影扮演等文娛預算是3000元,朋友來邀你吃大餐時,這個月預算現已剩不到1000元,無妨理解跟朋友說,「謝謝你約請我,可是不好意思,我這個月的預算現已花得差不多了,不如咱們下個月再一同去吧!」
但有些聚會很難得,例如幾年一次的同學會,你很想參加,卻正好這個月手頭有點緊,曾淑玲分享自己的做法,她會從其他地方設法省錢,例如削減幾餐外食,少喝幾杯咖啡,把一些小錢省下來,補足去聚餐的錢。


親戚當我是免費借車中心
親人朋友之間免不了相互借用東西,大至貴重的汽車、專業照相機,小至衣服飾品等,但碰上一天到晚上門來借,還不自動償還,或許弄髒弄壞,卻置之不理的人,有什麼更好的處理辦法?
心思諮商師白寶鳳建議,假設你決議借東西給他人,不管他和你多接近,即便是兄弟姊妹,有些你以為對方應該做到的事,最好在借之前先說清楚,例如借用的東西幾天之內要償還,借車子的話,償還時油箱至少留下一半的油(或加滿油)。如對方弄髒借用的東西,應該收拾之後再還。要是對方好幾次都達不到你根本的要求,就應該中止再借東西給他。

假設對方問起不借的理由,你能夠說,「我很想幫助把東西借你,但我期望你也幫我一個忙,按照咱們的約好,把東西收拾乾淨後趕快還我,假設你能夠做到,那我很願意再借給你。」
不管向他人借東西,或借給他人東西,也需求承當物品損壞的危險,假如真的發作,兩邊要怎麼交流補償。

《該他們付帳了吧! 》作者史瓦茲配偶指出,當你跟他人借東西,你有職責在償還時堅持與借出時一樣的狀況。所以,東西用到一半不幸壞了,雖然有時候很難釐清是誰用壞的(或許本來就出問題),但借用東西的人仍是應該自動承當職責,由於向他人借東西需求付出代價。


我該不該借錢給他?

「談錢傷愛情」,特別是借錢這件事,對假貸兩邊都是道難題,假設對方是親人長輩或換帖兄弟,借錢的請求更難婉拒。
可是只講愛情,不顧危險的假貸聯繫,處理不妥或許令自己和家庭墮入財政危機,終究怎麼評價該不該借錢給對方?

理財作家趙靖宇以為,首要,自己心裡要有一把尺,衡量假設我要借對方錢,能夠借多少,不至於影響根本的家庭經濟安全,及本來的財政規劃,例如子女教育基金、退休養老金等等。如有餘裕,才是能夠動用借給他人的部份。
「借錢給他人也算是一種出資,既是出資就會有危險,」趙靖宇說。借錢的出資報酬或許是親情、友誼,及他人的感激,但最壞的危險也或許是一毛錢都要不回,血本無歸。

再者,借錢應是「救急不救窮」,了解對方為什麼向你借錢。例如朋友發作意外,急需一大筆醫藥費,假設自己才能答應,應該出手相助。但假設是由於不妥的消費辦法,例如揮霍無度,或什至沉浸賭博而欠下賭債,這種告貸就要謹慎,由於對方假設不改消費習慣,很或許一借再借,債務黑洞永遠填不滿,你就算傾家蕩產全借給他,也幫不了忙。

聯傑財政顧問公司策略長蘇英孝也以為,決議借錢給親朋之前,先和他聊聊,設法了解他的債務狀況,例如是一時現金周轉不靈,需求暫時告貸,二、三個月之後就能償還,或是朋友現已欠下一筆龐大債務,無力償還等等,再去考慮你能不能借錢協助他。

一旦決議借錢給對方,有些事需求事先約好清楚,一是你只要才能借這一次,多少金額,假設他短時刻再來借錢,你就幫不上忙了。

二是詢問對方,未來方案怎麼還錢,是一段時刻,如一年之後一次全數償還,仍是分次償還,如使用五年時刻,每個月還必定數目。而告貸是不是要核算利息,也需事前講定。
把上述的借錢原則表明清楚,兩邊獲得共識之後,再借錢給對方,能夠削減日後由於假貸引起糾紛。

假設你評價對方很或許無力還錢,或是他需求的數目你真的幫不上忙,最好直接向對方說明,「聽到你碰上這樣的困難,我也很難過,可是我和家人討論過,現在家裡能夠動用的錢都現已有規劃了,所以很抱愧,我幫不上你的忙。」不過,你也能夠替他想一想,有沒有其他的資源或辦法,能夠處理他現在的財政困境,不必定非要自己把錢投下去不行。

多位理財專家也表明,假設無法借大筆錢給親朋時,會以自己能擔負的規模,例如5~10萬元,資助對方,也算表達自己的心意。假設對方未來能夠還錢,那是最抱負的狀況,假如對方還不了,就當作自己花錢出資友誼,不過出資不妥,賠光本錢。事先做好心思準備,就不會為這筆錢日夜傷神了。


朋友找你出資該不該跟進?
面臨朋友美意約請你一同參加,怎麼決議要不要跟進出資?假設拒絕是不是抹煞他一番好意?
事實上,任何出資都有危險,不會由於是親人朋友供給的時機,就能保證錢撒出去穩賺不賠。
蘇英孝以為,評價是否出資之前,先把出資本身和朋友的情面分開看待,理性要走在理性前面,不要由於是朋友介紹,就低估了出資危險,或是礙於情面,不好意思拒絕。
能夠和朋友約好一段評價考慮的時刻,例如明確說好一星期或半個月,時刻一到,不管是否參加出資,都準時自動給朋友一個明確的答覆,展現你對他的注重與感謝。

一旦決議出資,就要做好心思準備,我這次的出資危險和朋友無關,假如不幸賠錢了,自己要完全承當職責,而不是責怪朋友為什麼當初拉我下水。
假設朋友的出資方案你真的沒興趣,或是評價之後覺得危險太大,不宜投入,也要及早說理解,「很感謝你供給這個時機給我,但我現在手上現金真的不多(或我有其他理財規劃),這次我就先不參加了。」
蘇英孝說,假設其他朋友對這個出資或許有興趣,他會幫助介紹牽線,可是讓朋友自己去談,他不介入,免得日後聯繫變得太雜亂,帶來更多費事。


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