「金錢 vs 友情」應對攻略整理,讓你不怕借錢!

發布日期:2019-05-24

來源:ebank97.com

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你和朋友會由於錢而吵架嗎?只需多一個「寫下來」的過程、多一些處理上的圓融技巧與準則,就能防止這樣的情況發作。

以下兩種情況,你會挑選哪一個:得到流行性重感冒,仍是藉錢給親朋老友?美國《錢》雜誌(Money)曾針對800多位民眾做了查詢,竟有高達三分之二的美國人以為,他們寧願挑選前者。

「金錢 vs 友情」應對攻略整理,讓你不怕借錢!

根據《錢》指出,有66%的美國人供認與親朋老友有金錢往來上的問題;更有高達8成的人相信,把友誼搞砸的最好辦法,便是藉對方錢。

在重視「情面」的台灣社會裡,「情義」或「信任」的品德壓力,往往會讓一個「不」字卡在喉嚨、難以回肯定方,該怎樣不傷情面、又保住友誼?

《Cheers》雜誌以3個一般人常會遇到的困境,分析金錢與友誼的思考智慧。

Q:老友開口借錢,要藉嗎?

麗紅又來向慧媚借錢了,這現已是這個月以來的第2次,並且每次一借都是10萬元,讓慧媚十分尷尬。一邊是多年老友,一邊是辛辛苦苦存的血汗錢;不借不夠意思,借了又怕影響自己的財政規劃,她該怎樣辦?

A:再好的朋友也要約法三章

‧救急不救窮

‧寫下欠據

‧別讓對方有機可趁

「我會先看友誼,假如友誼好就借,」荷蘭銀行財富辦理資深副總經理孫可基有幾次借錢給朋友的經歷。由於不好意思回絕,只需金額不大,他大都會容許。

然而,由於清楚知道自己借錢底限,假如對方信譽不佳,雖然友誼很好,他也只會藉出金額的一半,或是更少。 「真的借了,我就會計劃那筆錢要不回來,」調整心態後,借出去的錢就不會讓自己感到不安。 「借了不還,我反而很快樂,」他藉此看清一個朋友值不值得交往,並且對方在理虧之下,以後自然不會再向他借錢。

能夠像孫可基不介意失去友誼和金錢的人,仍是少量。在外商銀行作業的陳小姐,就對曾回絕借錢給往日上司而耿耿於懷。

她的前上司趁著選舉熱潮,投資候選人周邊產品販售。有一天,她接到對方來電:「不要緊,你借我多少錢都可以。」

「其時心中十分掙扎,究竟他從前十分提攜我,」陳小姐說,但又由於對方一句「藉多少都可以」,讓她憂慮對方的資金缺口比她所想的還要大。

僅僅其時她剛從國外唸書回來,真的沒有閒錢。 「後來滿傷心的,由於在他需求協助的當下回絕他,我覺得自己很殘忍。」這段友誼也由於自己以為愧對上司,且不再自動聯絡下而失去。

但她仍是以為藉錢是「救急不救窮」,對方假如有財政黑洞,幫了他或許會害到自己,乃至轉嫁到家人身上。

「借錢給別人最好寫下欠據,」孫可基主張。在欠據上註明為何借錢、何時償還等等,確定兩邊關於這個契約有一致,掃除由於沒有白紙黑字而發生誤解的時機。假如憂慮對方避不見面,乃至可以簽下「保管條」,註明「某時刻、或人將多少錢託給誰保管」,一旦對方不還錢,就會構成「侵占」,而吃上刑事官司,且仍可要求對方附帶民事補償。

有當下借錢給朋友,是出於一種信任,你相信他跟你借錢時的說辭,也相信他會盡快還錢。

不過,假如碰上那種老是「不小心」忘記還錢的朋友,該怎樣交流?

在企管顧問公司作業的陳幼平有自己的應對辦法。 「不要讓他有時機欠錢,」陳幼平說,她和這類型的朋友出門,都只會帶滿足付自己部份的錢,「不要有金錢往來,就能持續當朋友。」

Q:朋友找我作保,好嗎?

傑崙急需向銀行借一筆錢,找上僅有老友伊玲當他的保人,心急的他乃至說出:「借不到錢只需死路一條。」但伊玲傳聞,當保人一般不會有好下場,她該容許傑崙嗎?

A:友誼再好,也不要作保

‧理性衡量得失

‧別為了友誼拖垮自己

「肯定不要當保人!」孫可基正色說,其實當保人就等所以藉一筆錢給對方了,「既然你沒錢借,更何況替人作保。」

一旦簽字蓋章,這筆債款便是你的永久職責,假如對方債款是循環式的,你的職責就永久拋不掉,最後連累的不僅僅自己,更或許是整個家庭。

1981年次的郭振茂,由於在金融業作業,關於自己的信譽情況十分介意。所以當朋友因求職需求找他作保時,他猶豫了好幾天,「究竟他僅僅為了作業,而不是藉貸。」

但在理性分析朋友的家庭佈景(爸爸媽媽離異,不容易找到人),以及朋友的作業性質(常常需求經手巨大金額)後,「假如他真的捲款潛逃,或許很難找到他,」所以他回絕了朋友的請求,即使對方和他有10年以上的友誼。幸虧對方能了解,兩人也還能持續當朋友。

Q:朋友合夥創業,合適嗎?

合夥開一家溫馨的咖啡店,是小芬與小娟持久以來的夢想,如今總算實現。僅僅,落拓不羈的小芬,常常招待客人東西,這讓介意運營成本的小娟逐步感到不滿。

A:創業前,詳列權力義務

‧醜話說前頭

‧分工要均衡

‧尊重互相專業

「朋友合夥創業能撐過3年的,現已很了不起,」蘇活創業辦理顧問公司總經理張庭庭輔導過許多人微型創業,在她的經歷中,10組合夥創業的比如,成功的不會超越2組。

朋友一同創業真有那麼困難?張庭庭說,朋友之間往常見地不同無所謂,一旦牽涉運營辦理便會不一樣。例如價值觀不同:一方想圓夢、一方想掙錢,就會造成歧異。

「錢」的問題也是其中之一,「朋友合夥創業,共苦容易同甘難,」她下了註解,會有問題多半在掙錢後,由於兩邊對錢的處理有差異,例如獲利怎樣分、公司盈利要拿來持續投資仍是存起來,都有不同看法。 「會有問題,都是由於沒有白紙黑字寫下來。」兩邊立場不同,各自解讀之下,歧見因此發生。

張庭庭表明,朋友合夥創業不是不可以,但權力義務要先寫清楚。從網路發跡創建飾品規劃品牌「享給」的陸啟萍與王思萍,是值得參閱的案例。

兩個合夥創業的女生,在創業之初就按照出資金額劃分股權,並在權力書上註明贏利怎麼分配、銷售額多少份額給規劃師等等,「寧願醜話先說在前面,將權力義務都詳細條列,才幹持久,」王思萍說,假如出現當初沒有設想到的景象,也會經過評論再舉動。創建1年多下來,兩個人從未為錢吵架。

除此之外,很重要的一點是合夥人的股份不要均分。張庭庭說,股權各半一般不會有人擔任,所以有一方的股官僚多一些,萬一合夥不成,可以由大股份的人將事業扛下來。

再者,分工要均衡。例如王思萍主外,掌管行銷;陸啟萍主內,擔任規劃。互補性強,互相也不干涉對方專業,才幹持續至今。 「享給」最近更開始與結合規劃師品牌及餐飲的公司「異數宣言」(TheOne)協作,借TheOne的店面寄售自家產品,一步步往前邁進。

朋友之間,只需釐清權力義務關係,就不會由於錢而傷了感情。親兄弟都要明算帳了,更何況是朋友呢?

怎麼借了錢不後悔

《錢》雜誌(Money)主張,借錢之前先做好以下4過程,才不至於借了錢卻後悔:

1. 先等24小時。

不要由於緊迫而立刻容許對方,應先考慮1、2天,檢視自己財政情況,看是否有才能藉款,並先與家人評論。

2. 試著率直回絕。

最好的方式其實是婉拒,由於有很大的或許性是錢無法回收。衡量一下你說「不」而失去朋友,或容許之後卻或許失去錢和友誼的危險。

3. 達成協議。

假如你決議借錢,最好建立規矩。確定何時還錢、怎樣還、分期付款一次該付多少、要不要收取利息等等。

4. 寫下來。

不是每次借錢給朋友都需求寫,但寫下來能保證這筆借出去的錢不是「贈禮」,也能防止誤解。假如你的朋友感到不舒服,通知他這是使友誼能持久的最好方式。

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